LiFe Is ShIt WiThOuT yOu

槲寄生，是植物界的吸血鬼
是不折不扣的寄生蟲

只懂得享受，卻不懂得回報
從寄主身上得到了能量，
卻又將能量分給了別人...

 

 

 

 

 

 

『我個人覺得，有些人把我當太陽了
不過我充其量也只是個月亮罷了，沒有太陽作為光源，月亮是無法發出光芒的
更甚至，
現在的我只想當一株向日葵，只面向我所愛的太陽，
只想貪婪的吸收光能，但，我已經無法分出多餘的光芒照亮其他地方了
所以，我連月亮都不是了，我只是一株向日葵』


不知不覺，說出這段話的我，已經離我有四年之遠了
現在的我終於瞭解「不要看著不幸的地方，要望向幸福的方向」是多麼的重要
也了解到，不想被槲寄生寄生，是要自己去選擇的，而不是給槲寄生做選擇的

近來短短一年的時間，發生了很多的事情
經歷友誼的成長，背叛，釋懷...
終於慢慢學會，有些東西就像毒品一樣，碰了就離不開
所以要築起層層疊疊的圍籬，將害蟲隔離在外
若總是抱持著人性本「善」的想法
最終受傷害的，會是自己

擺脫了槲寄生，不再圍著太陽 月亮 向日葵團團轉
我筆直望向屬於我的幸福方向，
雖然有些許的阻礙
但是，我會朝著目標前進。

---

（當然，不會忘記帶著我的專屬隨扈）

 

緣起

***千金難買早知道，人生哪來那麼多早知道呢？***


一個人的生活還不錯，
兩個人的日子，多了些煩惱、多了些牽掛、多了些關心、多了些想念。

阿呆～我總是喜歡這樣罵我喜歡的人，
有點寵溺的語氣，有種親密的言語，但…
最重要的～其實這是別有深意的，只是我從來沒說過…

〝阿一呆一～〞日語 〝我想見你〞 的意思，引伸作【我想你】的意思！

我跟他的開始，起源於我說了一句話〝我想見你〞
就因為我說了這句話，改變了我和他之間的關係

經過一段時間後
雖然我常希望我的預感是錯的，
但，有什麼用呢？！因為…我感受到他的態度有所不同了，
so…又能怎樣呢？
我就是這個樣子不是嗎？ 任由別人選擇進出我的生命
若他選擇退出我的生活，
那麼，就靜靜的將放出去的感情，再次收回吧…

他是個不錯的人，不過他說他不會再對女朋友那麼好了，要學著自私一點！
而我，也是基於前車之鑑，決定不再對男朋友這麼好了！
不再緊抓著不放，而是放任自由飛～

我和他，在這樣心態的調整下，
Maybe像朋友說的：兩個太獨立的個體，也就容易一拍兩散…

多一個人關心是幸福的！伴隨而來的不安，卻是苦澀的！
雖然說這樣才叫做戀愛啊～ 可我，還是太害怕受傷…




故事的開始

***愛情，是自己造出來的夢，夢的開頭，有白色的味道……***


我跟阿呆從什麼時候認識的呢？我們小學同班了幾年吧？！
但認真計較起來，我們幼稚園就是同班同學了，
所以…我們認識20年有了。
故事該從哪裡開始呢？
幼稚園？國小？高中？三年前？還是一年前？
還是隨便挑一個吧～

小學，一個很天真、很單純的年代。
連感情，都是那麼的單純。
屬於天真的年代

我要謝謝阿呆～～
小四的時候，阿呆常常打電話問我：家庭聯絡簿寫什麼？ 他忘了抄了。
打電話的頻率高到，我全家人都認識他了！
所以阿呆打電話來我家，名字都不用報，家人就會叫我去接電話了。

有一次，阿呆說他有一句話要跟我說………………………………

〝我喜歡你！〞

電話兩端沈默了幾分鐘，
然後……
我和阿呆又恢復的平常的對話聊天，
然後………………
後來有陣子阿呆天天都打電話給我，跟我聊天
有時考試只有半天課，阿呆也會打電話跟我聊天，
聊到沒話說了，也不掛電話
就拿著電話，兩個人各自不知道在做各自的什麼事
（我會拿我媽叫我寫的測驗卷出來寫，不知道阿呆在做什麼？＠＠）
然後三不五時問一下 "喂～你還在嗎？"
不然就是電話不掛，彈鋼琴給阿呆聽.....
（鋼琴是我小學時最好的朋友，開心時彈它，不開心時也彈）

因為我小一就要一個人看家，我常常會哭著打電話給媽媽，
可是媽媽工作忙，常常不理我，也沒說再見，就把電話給掛了...
害我很傷心的說。
(所以至今，我還是很討厭有人不說再見就掛電話的！！)

嗯嗯～阿呆跟我牽電話，大概是小四的時候吧，
雖然那時已經比較習慣看家了，
可是阿呆每次都很堅持，要我先掛電話，
然後阿呆再掛電話，這點真的讓我非常的開心 ^0^
然後，我掛了又把電話拿起來，發現阿呆竟然還沒掛，
就這樣反反覆覆掛了好多次，
電話就是掛不掉～～
(小學生還真是可愛啊！)


感激

我心裡是很感激的
雖然還是一個人看家，但感覺身邊有個人一直伴著你，
沖淡了孤單的感覺，
我不再是一個人了～
還有阿呆的聲音、呼吸和天真，陪伴著我 ^^




故事中

***愛情，是自己造出來的夢，…夢中…有耀眼的七彩霓虹…
有幸福的味道***


其實不很熟

其實我和阿呆並不算很熟，自從小學畢業以後，
念了不同的班級，不同的學校。
他有他的朋友、戀人、生活圈，我有我的…

我們是那種一兩年打一通電話噓寒問暖，
三四年約出來見面吃飯看電影的小學同學。
每次聯絡不外乎是講講小學同學的近況，
自己的近況：念哪所學校，換了幾個男女朋友…
真的，我們真的很不熟！
我從來不知道他的喜好、嗜好、習慣，他也不知道我的！
（知道的頂多是小學的習慣吧！）
每次聊天、見面都很愉快。但，僅止於此。


契機

要說是一個契機，不如說是緣分突然到了吧
一樣是打個電話噓寒問暖，同樣是約出來吃飯看電影，
但這次……聊天聊的久了些，聊天聊的多了些，深入了些…
話題不再是圍繞著小學同學的近況，
而是分享彼此各自的生活、世界、想法、感情觀…
彷彿又回到小學的時候。兩個人怎麼可以有這麼多話可以講呢？

問我？！我不知道！
我只知道，原本以為自己已經不記得的往日，
因為兩個人的拼湊，浮現越來越多畫面…

阿呆說他還記得，
小六考國中資優班考試，他考上了，而我沒有…
他走到我座位面前，我說：以後就不能同班了！
他對這句話印象非常的深刻。但，我不記得了。
阿呆說他還記得，
我以前手上總是拿著手帕，從不離手；
到現在我的習慣還是沒變，只是手帕換成面紙了。

我只記得，
阿呆小學總是喜歡拉我的頭髮，然後我就生氣的追打他。
有次他拉太大力了，我哭了，結果他被老師處罰了。

我只記得，
阿呆以前大部分的時間，是留著小平頭，總是很搞笑的樣子；
現在的頭髮稍微長了些，還挑染，但搞笑的習慣，還是一點都沒有改變。


真正的重疊

阿呆最常掛在嘴邊的話就是：
妳知道嗎？緣分真的很奇妙，我們認識19年快20年了ㄟ！
妳小學的時候，能夠想像我們在那麼多年以後，這樣促膝長談的景象嗎？

是的，緣分真的是很奇妙的！每當阿呆這麼說時，我倆會心一笑的一瞬間，
好感動，好幸福，好快樂，好不可思議，好珍惜…
繼國小之後，我和阿呆的生活，終於從平行的兩條線，拉近了距離，
開始了互相重疊的道路。

我和阿呆一起去逛夜市，一起去看電影，一起去唱歌，一起去吃飯，
一起發現了，我們兩個都是每天會用棉花棒掏耳朵的人。
一起發現了，我們都很喜歡看電影，而且都很注意聽英文的對話，免得lose掉笑點。
一起發現了，我們都有整潔癖。
一起發現了，我們為了改掉合唱班的唱腔，學唱流行歌曲，吃了不少苦。
一起發現了，我們都有在游泳、慢跑。

兩個人在一起總是有那麼多的新發現，這就是屬於兩個人的那種快樂吧！




故事後記

***愛情，是自己造出來的夢，夢醒了…好了……***


分手的原因

我不是很喜歡談分手的原因，
因為分手的原因往往是一方的藉口，
或者是另一方可以接受的理由，如此而已。

〝我們退回朋友的關係吧…………〞阿呆如此告訴我………

我連一句為什麼都問不出口……已經厭倦再聽各種分手的理由了…
當下是難過的，不過卻也沒多說什麼，
就是要分手了，多說什麼又有什麼幫助呢？
總而言之，交往不若當朋友時的輕鬆自在吧～
阿呆有阿呆的理由，我有我自己的想法，沒有異議的，短短幾天，就分手了。

不再每天打電話給我
不再MSN上傳訊給我
不在時時刻刻關心我

僅僅短暫的交會重疊，我們又重新邁向不重疊的道路，漸行漸遠…


一層陰影

跟友人提及此事，友人惋惜的說：
枉費你們兒時的記憶如此美好，以後再想起，不就會蒙上一層陰影了？

一時之間還頗同意友人的惋惜，但隨即推翻了這個想法，
因為……………
若我和阿呆沒有經過這次深入的交往，
我們又怎有機會喚起過去這麼多的回憶？？
若非今次經歷，我們美好的回憶，
恐怕是蒙上一層又一層厚重的灰塵，
連一丁點都瞧不見，不知道丟到宇宙那個角落裡去？！
又何來回憶之美好？！

所以，有回憶，就該珍惜，
畢竟，回憶這種東西，不管你願不願意，都會漸漸消失不見，
一旦消失不見，恐怕就找不回來了…


總的來說

總的來說，這段相處的日子，是美好的，是愉悅的，是幸福的，是快樂的，
想起了很多自己以為已經忘記的事情，
也認識了與記憶中不太一樣的阿呆，
我很珍惜。

這就是我想說的。



***海，彷彿能納百川，無窮無盡地接受...事實上，
它只是把選擇的權利，留給對方而已.....***

太陽不算太大的西子灣海邊，輕風吹拂著
路上的人三三兩兩，說不上清爽，因為空氣中帶著潮濕的氣味。

「為什麼總以為惡夢已經忘記，卻還會不斷的想起？」
秀赤著腳在沙灘上畫著不知什麼的圖案，一邊問出心中明知道答案的疑問。

「就像海浪衝上海岸而破碎，退回，再帶著新浪奔向海岸」
子軒看著眼前熟悉不過的女孩，回想上一次聽到這問題是什麼時候？

「不，應該像是雙股螺旋DNA，因為引力而靠近，卻又因為太靠近而產生排斥，
如此靠近，再疏遠，再靠近，再疏遠…」秀仔細端詳沙灘上完成的畫，
一個人的畫像。

太陽漸漸西下，一個突如其來的浪，就這麼把這幅沙畫沖散了。
子軒的眼睛充滿著讚許的神情，或許眼前的小女孩，在不知不覺中長大了吧。

有些人就好像交叉線一樣，經過了那命中的交點之後，
只會越離越遠，越來越遙遠，
曾經有過的親近，就算你在怎麼不相信，也不會再回來了。

彷彿作了一場夢，
夢醒了，什麼也沒有留下

有些則像雙股螺旋DNA，不斷的靠近與疏遠，不知道重複到何時？


好險我們一直都這麼靠近，因為我們都很篤定我們在心中彼此的位置，
那是永遠屬於自己的位置。如此驕傲的肯定。



--

抱歉，我在我的位置走不開，有事請留言，嗶~

"停止喜歡，才能在一起"

最近才從我的十年好友口中聽到這句話
他女友曾經一次的讓他痛，讓他領悟
讓他從稍微的不理智中清醒了過來

因為這樣，讓他把本來的喜歡抽走了，卻也因此變的理智對待這段感情
因為理智看待感情，卻反而讓他們感情更加穩定
到此為止，我是表示理解並且贊同的

但是擁有金星雙魚的浪漫，我覺得
沒有那種稍微失控的愛情火花，這樣還叫做談戀愛嘛？
這樣還有"愛"的感覺嘛？

不過最近我自己也有在檢討了
或許理智點經營感情，才真的可以長長久久


只靠"愛"，是沒辦法的

--

這就是現實，我們不能活在童話故事裡

"你自己要知道別人付出後面的苦心，
而不是一昧地糟蹋身邊關心你的人，
別總是在失去後才知道痛，才知道不捨，
很多時候不捨心痛惋惜並不能改變什麼。

我一直覺得你要懂得感恩吧！你那麼聰明別浪費了，
不要去試探別人的底限，這樣一點都不好玩..."



爲什麼最了解我的人是你，最不了解的卻也是你呢？

小罄在心裡嘆了口氣，將信再一次的收進抽屜裡，

拎起行李，再一次離開這個看起來空空蕩蕩的，稱不上是家的地方。


"當空姐這樣飛來飛去的，不累嘛？" 朋友這麼問著。

不管怎麼累，

不斷的的離開、再回來，離開、再回來...

總比待在原地等待好。

這些話小罄並沒有說出口，只是調皮的笑著對朋友說：

"這樣你們才會想我呀！"


不說出口的等待，是體貼還是傻？

不願多想，未來，會有答案的。

我開始漸漸明白，這並不是我想要的，

改變，卻又無能為力，

只有任其腐朽了...


芹停下了打字的手，

放任自己閉上了眼睛，關掉了耳朵，捨棄了判斷，

遊魂般的渾渾噩噩，

徹底的忽略掉心裡想要的東西，

徹底的忽略掉心底的聲音。

如果可以變成透明的，那該有多好

芹常常這麼想著。


咖咖優雅的伸個懶腰，順了順身上的毛，

換個更舒適的姿勢又捲臥在一旁，

如果可以選擇的話，下輩子當貓，或許會比現在有趣些。


不想要千篇一律的死板工作，

不喜歡紅蘿蔔，

不鍾愛和室地板，

不喜歡照顧寵物的繁瑣。

天天做著問卷分析，

天天將樓下好吃炒飯裡的紅蘿蔔挑出來，

天天捲縮在和室地板的坐墊上緊盯著電腦，

不知不覺咖咖已經在身邊待了五年了。


芹知道這些都不是自己喜歡、想要的，

只是，進入別人的生活簡單，離開別人的習慣卻很難。

抱起跟前男友有著相同名字的咖咖，

芹點燃了一隻煙，

熟悉的點火動作，熟悉的味道，

用一跟菸的時間就好..................................想你。

在三百二十九天前，
蟄伏了三個禮拜又兩天，戒了MSN、BBS，關了手機，讓世界與我無關。
接著，
買了兩件新衣服，剪了頭髮，重感冒一場然後痊癒，
我知道我已經不一樣了，已經不是那個心心念念著他的我了。

停止跟自己的心對話，我擁有從來沒有過的安靜，
心裡的某部份停滯了，臉上少了過悲過喜的表情，
以自己為中心畫了個圓，圈圈內沒有半點聲音，
只見圈外的紛亂吵雜脣形蠕動，太遠太遠，我感受不到。

我喜歡這樣的距離，只剩寂靜將我緊緊包圍

停止了寫信的習慣，關閉了網誌、相簿，電子報停發，
停止跟朋友談論心底的感情，停止去思考不懂的為什麼，
在身上做了小小的標記，提醒自己，一定一定一定要讓他過去…

就像是催眠一般，不斷的告訴自己：可以的，你可以的，你一定可以的…

如今將小小的標記移除了
彷彿輕輕鬆鬆、自然而然的，我做到了 let him go
只不過，戒除舊有的習慣，養成新的習慣
大概只有癮君子才了解，不喝一杯咖啡，是怎樣的折磨

開了新的網誌，但我已不是那個掏心掏肺的我了
不再苦苦的追問為什麼
(總是這樣的，只要不是自己想聽到的答案，通通會變成藉口)
口中說的，手上寫的，將不再是自己的故事
做個善於聆聽的人，做個只會說故事的人